Сатирик Михаил Задорнов

Знаете ли вы, что…

— Глупость российских законов смягчает их поголовное неисполнение. — Роман Виктюк поставил спектакль по пьесе Чехова “Три сестры”. Называется “Три товарища”. — Медведев — “аватар” Путина. — Когда появилась передача “Кто хочет стать Максимом Галкиным?”, первым заявку на участие подал Филипп Киркоров. — В книжных магазинах часто спрашивают книжку о карьерном росте Владимира Путина “Путешествие из Петербурга в Москву”. — Леониду Агутину предложили стать официальным лицом детского питания “АГУша”. — Главная система России — бессистемность. — Женоненавистники — это помудревшие бабники. — Больше всего люди обижаются на тех, кого обидели. — Кристина Орбакайте снимается в продолжении нашумевшего в свое время фильма. Название его пока уточняется: то ли “Чучело возвращается”, то ли “Чучело: 20 лет спустя”. — На вопрос журналистов: “Почему Вы больше не разводите у себя в саду цветы?” — Алла Пугачева ответила: “Надоело! Слишком долго занималась выращиванием “сладкого болгарского перца”. — На Дальнем Востоке провели недавно опрос населения: “Как вы относитесь к китайцам?”. 20 процентов опрошенных ответили: “Хорошо”, а 80 процентов уверенно заявили: “Ха-ля-сё!”. — Теперь, как и в Голливуде, все отечественные фильмы, имевшие успех на экране, будут сниматься с бесконечными продолжениями. Говорят, скоро выйдет на экраны фильм “Сволочи-2”. Потом третья серия “Твари”. Четвертая “Твари против сволочей”. Пятая “Гниды”. Шестая “Сволочи с гнидами против тварей”... — Менеджер — человек, который ничего не знает о любви, но может о ней все рассказать. И даже её отрекламировать! — Не бывает ошибок, которые нельзя исправить. Бывают неправильно сделанные выводы! — Русский человек считается пьяным, когда, лежа на полу, держится за ножку стула или стола, чтобы не упасть! В редких аристократических случаях — за ножку рояля! — Женщины способны на все, мужчины — на все остальное. — Дешевую рабочую силу из Казахстана называют назарбайтеры.

На нашем огороде(Моноскетч в образе груши)
Сыро! Значит, падать еще рано. Не для того я весь сезон красотой наливалась, чтобы быть поданной к столу с какими-нибудь краснорожими помидорами. Моих предков сам Рембрандт рисовал! Так что лучше я еще немного на солнышке подрумянюсь, зато потом меня сразу какой-нибудь художник заметит, нарисует и я на весь мир своей красотой прославлюсь. Глядишь, какой-нибудь заморский фрукт тут же предложение сделает. Была груша - стану Груша Манго!     Ой! Мальчишки бегут. Надо листочком прикрыться. А то еще, чего доброго, сорвут. Вокруг меня уже всех моих подруг оборвали. Напоказ потому что выставляются. Висят, бедрами крутят. Вот их и оборвали. А я нет. Я чуть что - листочком раз! И все! Вон, мимо пробежали. На яблоню набросились. Ну яблоки, я вам скажу, такие дураки! Правофланговые нашего огорода. Считают себя главными фруктами на огороде. Важные, надутые... Мол, вон как мы высоко висим. Ну и что? Зато вон как их трясут. Я всегда говорила: чем выше висишь - тем сильнее трясут. И тем больнее, кстати, падать!     Да-а, нынче вообще на дураков год урожайный. Огурцов, например, вон сколько уродилось! А толку? Бездарные! В организме одна вода! Вот и комплексуют. Напьются с утра, за день на солнышке их развезет - к вечеру уже все на земле валяются! А здоровые! Вон на земле один лежит, лыка не вяжет! Длинный какой! Акселерат. Полгрядки занимает... Это они от современной пищи такими становятся. Их же теперь только химией кормят. Вот и результат! Черешня скомпотилась, крыжовник вкус потерял, щавель совсем с ума сошел. «Хочу, - говорит, - чтобы из меня варенье сделали». Представляете, что с нашим огородом творится?! О сладкой жизни мечтает каждая кислая рожа.     Ой! Мальчишки обратно бегут. Надо снова листочком прикрыться! Ну вот, как всегда, мимо пробежали. Теперь на сливу набросились. Так что главное в нашей жизни - это вовремя листочком прикрыться! А листочек у меня замечательный! Изолированный! 32 кв. миллиметра. Солнечная сторона. Самый центр кроны. Снабжение хлорофиллом налаженное. Через дырочку весь огород видать! Недавно такое наблюдала! К одной грушке по ночам комарик прилетал. Стасик. Пока бедная грушка с куколкой не осталась. Еле- еле потом замуж вышла. За одного сухофрукта.     У нас на огороде все известно. Только ветер дунет, сразу все по листочкам передается. Недавно, например, прошел слух, что кабачки не своим делом занимаются! Знаете что делают? Икру мечут! Умора, да? Эта икра, говорят, такая халтура! По цвету вообще не поймешь, икра это или удобрение.     Кабачки за последнее время, я вам скажу, так обнаглели! Один до того дошел, что мне предложение сделал. Я ему говорю: «А ты фикус видел когда-нибудь?» Ей-богу, я иногда жалею, что я такая красивая.     Недавно салат клеился. Я его тоже быстро на место поставила: «Дурень,- говорю,- жабо зеленое! Неужели ты думаешь, я при моей красоте могу стать салатской женой?»     Словом, от этих постоянных предложений никакой жизни не стало. Сливенок и тот недавно ко мне пристал. Я ему сразу сказала: «Ну ты подумай! Косточкой своей поворочай. Арбуз в таблетке! У тебя же никакого будущего. Одно повидло!»     Боб и тот по мне сох. Ну тут я совсем разозлилась. «Ты кто такой?- спрашиваю. - В лужицу когда-нибудь на себя смотрел? Ты же горох гипертрофированный. А чего выпендриваешься? Боб! Под иностранца работаешь? Фарца мелкая!»     И главное, как они потом все после моих отказов переживали! 27 баклажанов просто посинело. 39 абрикосов обрюзгло и в урюк превратилось.     Нет, моя красота не для семейной жизни. А как подумаю, что еще и дети пойдут! Я же сразу свой цвет и форму потеряю. Вон тыква - дура многодетная. Семерых родила, а как ее сразу разнесло! Правда тыква тыквой, а тоже себе ухажера нашла. Вон как он о ней заботится, все время в тени держит, от дождя укрывает! Сразу видно - лопух! Верно у нас на огороде говорят: «На каждую тыкву всегда свой лопух найдется!»     Так, ладно, мальчишки убежали - пора открываться. Вот! Вот так художник мою красоту сразу заметит. А что? Мне в лужицу себя хорошо видно. Вон какая я красивая! Форма у меня модная, приталенная, удлиненная. Словом, вид у меня замечательный. По-латыни мой вид называется «не хапус голыми рукамус»!     Бр-р!.. Зябко... Что-то стало холодать... Никак осень наступает? Погода совсем портиться начала. Но листочком прикрываться нельзя. Тогда художник меня не заметит. Надо паутинку на себя накинуть. Вон какая красивая паутинка! Это один знакомый паучок вязал. На месте художника я бы прямо в ней меня и нарисовала! Паучки вообще молодцы. Весь огород опутали. Так что с ними дружить надо. У каждого как минимум по шесть лап! Шутка ли? Верно все-таки у нас на огороде говорят: «Хочешь жить как человек - надо как можно больше лап иметь!»     Так где же художник? Что же он не идет? Репей ему в бороду! Осень уж наступила, а его все нет! Весь огород почти опустел. Одно пугало осталось. И я. Вот кто меня больше всех раздражает - это пугало. Шляпу надел, делает вид, что интеллигентный человек. А на что ты ее надел? На ведро пустое! За всю жизнь одного только хозяина один раз напугал. Тот поздно ночью из гостей огородами возвращался. На свое же пугало и наткнулся. Ему ведро прямо на голову свалилось. Он в этом ведре с испугу домой прибежал. Жена дверь открыла, как ахнет: «Боже мой, это кто на наше пугало новый костюм мужа надел?!»     Ой! Дождь пошел! Никак и впрямь осень наступила. Неужели я так одна на огороде и останусь?     Мальчишки и те уж не бегают. И птицы вон куда-то полетели... Вот те на. Весь огород опустел. Художник?! Художник?! Ты где? Кактус тебе под подушку! Крапиву под мышку! Боже мой! Боже мой! Хоть бы кто-нибудь меня сорвал... Ой, и листик улетел... Эй, кто-нибудь. Сорвите меня! Нет никого... Остается одно - самой падать. Может, хоть тогда кто-нибудь подберет. А то еще немного, и я даже в сухофрукты не сгожусь!..

"Шлягер" против "Флюгера"
Дорогие друзья, уже заканчивается второй тайм футбольного матча между командами «Флюгер» и «Шлягер». Счет 85:26 в пользу команды «Флюгер»! Видите, насколько результативнее и интереснее стал футбол с введением в связи с перестройкой новых правил, согласно которым учитываются теперь не только голы, а все! Как на производстве.     Вот сейчас, например, штрафной удар бьет старейший футболист «Флюгера» Норкин. Да, трудно разбегаться в шестьдесят восемь лет. Ай-яй-яй... Какой неточный удар! Но, учитывая возраст Норкина, его заслуги перед отечественным футболом - четыреста матчей за сборную страны, - судейская коллегия засчитывает этот удар как гол!     А вот Котову из команды «Шлягер», который сейчас забил гол, судьи, наоборот, его не засчитывают. Более того, снимают с команды «Шлягер» три очка. И правильно! Какое моральное право имеет Котов забивать голы после того, как три раза в этом году пропустил политинформацию! А на зачете на вопрос экзаменатора: «Каково последнее достижение отечественного сельского хозяйства?» - ответил: «Сажать помидоры в СССР, а собирать их в Болгарии!» Я бы вообще не допускал Котова до игр, пока он не выучит, сколько литров молока в нашей стране дает на душу населения одна условная корова и не перечислит всех бастующих горняков Глазго поименно!     Обидно, товарищи, обидно! Это уже четвертый гол в сегодняшнем матче, забитый футболистами «Шлягера», который не засчитывает судейская коллегия. Первых три гола забил своим коронным ударом Дронов. Удар у него, что и говорить, замечательный! Дронов изобрел его сам. Вратари называют этот удар неберущимся. Да и как его можно взять, если мяч после него летит по синусоиде. Но сам Дронов, к сожалению, халатно отнесся к своему изобретению. Нигде его не зарегистрировал, не собрал на него нужной документации, и судьям просто не на что опереться, чтобы засчитать забитые им голы.     Непонятно: чему учит своих подопечных тренер «Шлягера»? Как бегать, бить по мячу, забивать голы? Но ведь этого так мало в наше время! Впрочем, и на самого тренера перед игрой пришла в спорткомитет анонимка. Будто бы за каждый пас противнику он берет по рублю. И с этих нетрудовых доходов не платит профсоюзные взносы.     Вот и результат! Яблоко, как говорится, от яблони... Кожемякову из команды «Шлягер», у которого сейчас мяч, судья вынужден показать желтую карточку за неэтичное поведение месяц назад за границей. Шутка ли?! В Италии Кожемяков зашел в магазин купить себе кроссовки и вместо «Кванто каста», что означает по-итальянски «Сколько стоит?», сказал продавщице: «Коза ностра», что означает по-русски: «Я из мафии»! А поскольку большинство наших футболистов лицом похожи на итальянских мафиози, а одеждой на американских безработных, Кожемякова тут же забрала полиция. И продержала у себя трое суток, потому что по-итальянски Кожемяков знал только три слова: «Уно моменто, Челентано и макароны». А полиция по-русски два: «Водка и Евтушенко». Причем сам Кожемяков по-русски знал только первое слово...     Словом, неважно подготовились к сегодняшнему матчу футболисты «Шлягера». То ли дло их соперники!     Вратарь «Флюгера» даже за каждый гол, забитый в его ворота, получает пять очков, потому что все пропущенные мячи он сдает в Фонд мира!     Защитник Харьков, который сейчас ударил в аут, приносит своей команде десять очков за то, что в последней телевизионной передаче «Футбольное обозрение» выступил с девизом «Каждому удару по мячу рабочую гарантию!».     Нестеров и Полежаев уже две минуты пасуются между собой и за каждый пас получают по два очка. Оба они аспиранты. В аспирантуре стали учиться сразу после окончания вечерней восьмилетней школы! Недавно опубликовали свою первую совместную научную работу «Зависимость траектории полета крученого мяча от морального облика футболиста».     Ну, а капитан команды вообще получает каждый раз двадцать очков только за то, что выходит на поле. Пятый год он ведет шефскую работу в детском саду. На прошлой неделе все дети в этом саду под его руководством взяли на себя повышенные личные обязательства «Приходить в сад с чистыми руками, умытыми, побритыми и трезвыми!».     Да, матч окончен. Победу в нем уверенно одержала команда «Флюгер». Говорят, что на основе «Флюгера», который всегда чувствует, куда дует ветер, будет нынче формироваться наша сборная. И вот тогда, если в мировом футболе будут по настоянию нашего спорткомитета введены новые правила, наши ребята снова войдут в число сильнейших футболистов на планете. А если говорить честно и откровенно, то по новым правилам им не будет равных ни на одном континенте!!!